活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。 

 

每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。 

 

趋利避害是人类的共性,可大家都追求这样一个过程,最终就会挤在低处,像蛆一样熙熙攘攘.... 

我反对愚蠢，不是反对天生就笨的人，这种人只是极少数，而且这种人渴望变的聪明。在这个世界上，大多数愚蠢的人都含有假装和弄假成真的成分。

 

人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。 

我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。

 

 

 

 

 

 

3年来最消沉的时间，就是经常一个人去五道口的时候。

没有想过要怎么做，默默后悔的事也从来不相信会有什么转机。

一个人走在街上，心里叫嚣着旁人的不理解和怨恨，回家继续若无其事地上网，写作业。

在lily chou的以太上刷留言，和很多人也是从那个时间认识的。

在旧版以太上的留言还停留在首页，时间是2006年夏天。

现在那里都变成小孩子的天下了，（笑）

 

来伦敦以后仿佛看清事实真相一般的明白了很多，

体会到那个人的心情以后，

放弃了。

早在3年前就该看清了不是么。

选择绝大多数同伴们所做的选择，承认绝大多数同伴承认的东西，这是最好的生活。

 

这是最好的生活

这是我最好的生活

 

在像秋天一样的伦敦

快乐又消极的生活

 

 

 

 

 

 

几个月了，= =

 

很多改变，最近房子也找到了，生活稳步向前。

 

下午终于做完了sketch~=v=

 

本来想周末出去的，结果还是宅~

 

有一天去完中介以后坐火车上郁闷无比，房子还没着落，人也没凑齐。

 

整个人都在发呆状态，想起我妈说的，你总是把自己逼得一点后路都没有。

 

但是不这么做就不会改变什么。

 

然后到星期四的时候一切顺利的像做梦，果然如果当初放弃了，现在一定会后悔。

 

嗯，煮面看书去~

 

macbook用惯了，windows还真不好用。。。感觉系统智商下降了。。。

 

 

 

 

 

没在这里写任何东西。

要不是昨天的梦太过诡异，我都快要忘记这个地方了。

 

梦见了很多人，我们还像很多年前一样相亲相爱。

我管小柳要手机号码，她告诉我以后就转身走了。

几乎是被惊醒的，醒来以后脑海里全都是小柳对我笑的样子。

 

梦见高中时候的场景，当时的心情还记得，在梦中都能清晰地记得。

醒来以后看着天花板，觉得寂寞想哭，明明都是些在生命中已经消失的人。

醒来以后都只是陌生人了。

想要抓住什么，但却不可能了。

 

 

 

 

 

 

 

以现在这样的状态，自己还真的可以么。

反正我本来就是一个很无聊没趣的人。

不想随着人群改变自己，但免不了越来越孤独。

 

很累。想起未来的事情很疲惫，没办法预料的无奈感，

从梦中醒来这种感觉也没有办法挥之而去。

 

口中说着，既然不知道那就继续做下去吧，到底可以走到哪一步呢。

以前的自己总是轻易就放弃了，身边的人也好，自己心里重视的事物也好，糟糕的情绪上来全部都抛弃了。

现在呢。

我说这是我唯一能做的事，除此之外我能做什么呢。

这三年每一次感到绝望的时候都这么想着。

唯一支撑我的居然是因为没有退路。

 

即便我不离开他们，他们也会离开我。

已经不是年少时期大家都坐在同一个教室，一直一直在一起了。

已经都过去了。

很不甘心也没有任何办法。

 

这是我当初没有想过的事。

 

每次说些任性的话，周围的眼光在告诉我，你已经不是小孩子了好吗？！

啊啊，真怀念当初十几岁的年龄啊，好像说什么都可以的样子，

但事实上也根本烂在肚子里什么也没说。

 

我已经无语了，最近又在考虑为什么活着这件无聊的事，

但自己就是无法忽略这件事，在每一个感到快要窒息的日子里。

 

 

 

 

 

 

 

最近很滞后。

 

翻了几页书完全看不下去，

 

 

刚好一个月而已，

 

当天的沉默，我一边想着以后还是不要见面了吧，一边继续不找话题。

 

看见与你相似的眉眼，相似的语气，像极了你的17岁。

 

觉得如此寂寞。

 

 

 

不断想起你，是我根本无法预料的劫难。

 

 

 

 

 

我记得当时说的话，也记得当时低头侧目时的笑容。
那个时候曾经产生过一些后来难以把握的念头，也许可以，一辈子都在一起呢。

 

 

昨天看烟火，第一次有了想哭的心情。

 

 

每年都是被热闹包裹着独自难过。
去年这个时间一定没有想到今年的自己是这个样子。
很多次都自暴自弃过，又一个人重新开始。
想念很多人。真的很想念。
像陌生人一样的开场白，让我怎么说出口。
不想见到任何人，想要躲起来。
以前的我是这样小心翼翼的吗。

 

只想呆在盼盼身边，认真想过十年或者二十年，
如今也成为不可能的事。

 

就像自己曾经拥有过的一场绚丽的烟火，当它们跌入了海里，就回归了平静。
我想我大概还会为那场太过绚丽的烟火，怀念很久。

 

 

 

是的，一切都如火花一般。

 

 

 

 

 

 

 

话说终于09了，上了好几个bo，都在08年终总结然后展望09。

我懒。08是我永远都不想去回顾的一年，虽然它对我意义远大于06。

但我也决定先忘记。

 

今天抱着小田和正的歌听了一天。=w=

 

09年会好起来的。mina~

 

 

 

 

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昨天NEWS的con斗真和松润去了，萌要素啊萌要素。
MC出场的时候，斗真对小亮说，“你给我闭嘴！让我先说句话啦！”然后亮大爷就一直拿着可乐没发言，可接着斗真又吐槽说，“喂，你也讲点话啊。”（好S...）小亮说，“打招呼时说了日本的各位大家好，完全没预想的得到回应，独自一人反省去了。。。 ”（喂。。。= =）
然后，润和斗真对小亮叫了很多遍”流星の絆“，对此小亮说“我的角色叫有明泰輔，不是流星の絆”。
然后润和斗真就叫他“泰哥哥～泰哥哥”，小亮就相当为难的说“真是～要我怎样啊～” >_<
小山说，“平时看不到这样的小亮呢～”

萌~~~~~=/////////= 润和小亮的部分也很萌。

------------------------- 一部分 （反黑=3=）----------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没想到会有这么一天!!!!!!!!!没想到会有这么一天!!!!!!!!!

 

真的去了啊

 

前天很晚给盼盼发了短信，结果她没回。

我还以为怎么了呢，原来是写space里了。已存档。=v=

成功地把我弄哭以后，我开始心平气和地看music station。

kt和阿拉希很帅，边HC边啃苹果。

 

真的是像盼盼说的那样，害羞。

开玩笑还好，如果说正经的嘴上就不舍得打混了，然后就开始别扭。

我真怀念当初年少无知时的开朗。

有盼盼就很开心的日子。

 

刚上大学的时候开始看NANA。为她们流泪。

你喜欢娜娜，我喜欢奈奈。

纠缠分离的桥段是我的致命伤。但很爱。

人生就是狗血。

 

嗯，我也想努力一下。

所以，一起哦。=M=

 

 

紫的歌词。歌一般啦。

 

虽然你有了那个人
但我们还是相遇了
两个人一起看到的黎明
是如此美丽的淡紫色

 

看见你不经意见流露出的悲伤
想要在分离之日之前紧紧的抱住你

 

无法说出口的再见
诚实的改变了我
虽然不善言辞
<喜欢>却要脱口而出

 

如果那里是温暖之处
也是因为有你在让花朵永远绽放
越是不断靠近
却感觉越来越远

 

如果那里是温暖之处
也是因为有你在让花朵永远绽放
虽然告诉自己应该放弃
直到现在我仍然只爱着你

 

如果那里是温暖之处
也是因为有你在让花朵永远绽放
越是不断靠近
却感觉越来越远

 

那天看到的紫色朝霞

多希望能再次看到

 

 

 

 

 

哭了。T___T

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TO 大黄

 

你还是常年如一日的颠倒时差，我经常是在第二天起床的时候才看到你头晚发来的短信。
 
我们发过的每一封邮件和很长很长的短信我都留着呢，从高中你在海南旅游时到大学的邮件都在。
看看以前的邮件，我们最常聊的就是漫画偶尔聊聊人生，后来就变成常聊人生偶尔聊聊漫画。现在我都不知道漫画是什么了。记得以前我对你看漫画的总结就是：喜欢像女人的男人外加像男人的女人,钟情于热血少年漫画。我呢，在没遇到你之前，看的都是情意绵绵的少女漫画，就是你比较鄙视的那一种，我现在回想起来我EQ不高很大程度得归功于此。。。后来在你的熏陶之下才慢慢领悟少年漫画丑陋主角背后的热血人生～

毕业后有一个画面经常出现在我的脑海里，我们单排靠窗坐，不知道为什么很长时间班里没有调位子，那个位子我们坐了好久。中午吃完饭出校门买各种各样的漫画杂志，最常买的是漫友，动谩贩这些赠品比较多的杂志，大多时候赠品都是让我顺手牵羊的拿走……然后回来的路上买一个可爱多，你喜欢吃黄桃酸奶的，现在好像没有这个口味的了，我喜欢吃巧克力的（现在已经很久没吃了，觉得太甜）。然后一路拿着回到教室。那时候爬五楼一点也不觉得累，虽然偶尔也是有坐电梯的念头。。。你靠着墙，翘着腿，回过身把杂志放到我桌子上，外面的阳光很足，我们就一口一口的吃着可爱多，看着杂志，偶尔也悄悄说着一些我认识或者不认识的人的八卦，一直到下午上课。每个细节都很清晰。很简单的画面，但却如此美好。
 
我从来不认为我把你忘记了，从来没有。
我是个懒孩子，我必须承认。懒得输入MSN的帐号和密码，虽然一开机这个程序就自动启动。懒得更新SPACE，虽然内心总有许多话想说，但更新的速度却像在打流水帐。我经常去你的SPACE里看，但却没有留言，只是很鸡贼的看着你最近的心情和别人给你的留言。。。虽然我也有很多话想和你说。
我们也许都不太会表达彼此的情感，有些感情可以写出来，可以发短信说出来。但真的见了面却会觉得有点别别扭扭的说不出来。莫非我们都有点害羞？
我有想过让我们之间更加亲密更加温情，但好像未曾改变，很正常，性格问题。你很少和我说你的感情生活，以至于到了大二我才偶然知道原来你有过那么多男朋友，恍然大悟的感觉，很惊讶。。。我也不常和你说我的感情问题，只是出现大的变动的时候通知报备。这么看来不像一般的女朋友啊，呵呵。其实我很想多和你交流交流，以前还说过要当我的顾问替我把关呢～没忘吧?
 
我一直不能确切给出"爱"的定义。但我却能很肯定的说，对你，还有我的男朋友，很爱很爱。我知道，我不能没有你们。没有什么理由，这就是缘分，都是命中注定的。
 
你马上就要出国了，很好～有奋斗的目标，有明确的生活态度，这些都是我现在梦寐以求的。我们老早就聊过出国的事情，那时候我就在想，大黄也走了，我在这里有什么意思呢？为什么不给自己一个机会出去看看外面的世界，在世界不同的角落努力。那时候觉得你出国以后，留在国内对我而言真没有什么可以留念的了。所以我也很认真的考虑过，准备过出国留学。但世事难料，我就这么放弃了。我妈现在很讨厌也有这个原因，觉得我骗了她，觉得我太不争气了。也许以后会后悔，但我现在能做的就是努力奋斗，让后悔的可能性降到最低。就像你同学为了爱情而出国，我，为了爱情选择留下来。一个人在国外生活也许很幸苦，很寂寞，但不要让自己堕落，你明白我的意思，我现在也在为自己四年的堕落买单，呵呵。不说什么大道理，我们能做的就是在精神上为彼此加油打气。
 
谢谢你，一路陪我走来。从16岁一直到现在，马上就要6年了。22岁，希望我的梦重新起航，希望我们都能够幸福！
 
P.S.一直想和你说，也是和自己说，活的轻松点，不要总是和自己较劲，要开朗，你知道的，是真正的开朗。能够敞开心扉，能够善待他人和自己，失败的时候能够坚强的站起来，如果站不起来也可以牵住别人友善伸出的手。相信我们都会变好的。
这些，我也还都没有做到，我们一起尝试一下。一切都会变好的，你说对吗？

P.S.2把"紫"的歌词送给我吧～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3年前这个时间给盼盼发邮件，刚才去她space留言，

那几封邮件我一直留着，原来时间过了这么久。

去年暑假一起回高中玩的时候，学校空无一人。

我们就楼上楼下的乱窜。

无意间看到人家写的纸条，笑作一团。

走在路上，说着以前没心没肺的时光。

忘记是在哪分开的。忘记了。

 

 

其实已经第四年了诶，有天被我妈问你和XX还有联系么。

难道看起来像已经没联系了么。

我很自私的希望盼盼还是以前的她，曾无数次这么想过。

但自己怎么变都无所谓，真的很讨厌啊。（笑）

 

 

想到以后，我们的距离大概还是会越来越遥远。

即使变成陌生人也没关系。

就是这种毫无根据的安心感让我说出，“你对我来说很珍贵”的话。

只对盼盼说过。

因为根本不可能变成毫无关系。（笑）

 

 

 

超喜欢<紫>的歌词。你想知道么。=w=+

 

圣诞快乐♥

 

 

 

 

 

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有天梦里又回忆起那种感觉，挣扎着醒过来。

第二天还有考试。

 

 

7，8，9过后，觉得一切都不重要了似的，自暴自弃状态。

 

 

好像已经没有办法像之前那样了。

即使面对曾经最亲密的人，

也不知道该说什么。

不是距离，而是自己心情变化了。

 

 

JA说抑郁克服以后，人会成长。

是在朝着好的方向么。

 

 

很累。

 

 

 

 

开始到最后，我们画下了一个圈。

 

 

 

 

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08 终于要滚了。

 

 

所以现在听MONGOL800的小さな恋のうた都觉得心情很好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

因为一直抱着自己还可以的想法，所以一直心平气和。

最近发现这点的时候，很郁闷。

虽说每个人关注的方面都不同啦，

但突然被人问倒了，还是会不爽=m=

 

也就是预示着，我该把心思放在正事上来？

 

 

健康是很重要，最近也像个老人一样关注起养生问题。

真是莫名其妙。

 

我是觉得这阵子忙完了，也不想宅在家里。

 

 

 

 

 

 

 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

比如说现在很沮丧，比如说现在很迷茫。

比如今天上午神游太虚的时候，想起当初和一帮同学去济州岛的时光。

海没有韩剧里的美，回到汉城（我还是喜欢叫它汉城）的天也灰蒙蒙的，但是很开心。

没有任何原因的想去。

 

最近和别人提到初中高中的事情，惊讶大部分已经很模糊了。

那我以前都在执著个什么，还都忘记了。

果然这是认真也没有办法的事情。

我稍微能够理解，“过去一点也不重要”的说法。

没有什么后悔和愧对的。包括我把一件事情耗了4，5年。

 

最近确实感到累了。放弃也不会后悔。

已经说出口了。歇了一口气的感觉。

现在想要舍弃。

 

或许不重要。或许。

和真的想要做的事情相比，真的，一点也不重要。

 

 

 

 

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この青空に約束を― ～ようこそつぐみ寮へ～  Piano Stories都是神曲T________T

 

 

 

 

茄哥上月九了，和咱喜欢的瑛太♥ 一起>_< 好奇妙的组合，超级期待~~~~

继ぴー山さん的CB，茄哥也要穿上白大褂了，饰演瑛太的好友，隐藏性格的法医系学生。

瑛太~~~激动个~~一番呐呐~~~~~CHU♥

 

本来今天被我妈说得超级沮丧，看到这个消息我又再次的活了。（笑）

 

真的不能淡定~！！ヴォイス～命なき者の声～

 

 

 

前一阵的对ACG彻底无爱，现在转移到任何事情上。

 

YIDA出新专辑了，我fan他真的有5年了么，时间果然虚幻。

当初一首<地下铁>，一首<蓝天>。陪我度过高三。

今天发现自己喜欢的人都有共同性。

YIDA和茄哥都是X-Japan的死忠fans，他俩还是fan的疯狂派的。

我绝对不是X的死忠。

在高三即将分别的末期，把他们的Live看了个遍。

X是我的隐痛。无论怎样都没有了hide。

 

YIDA歌曲里透出的那个曲调，不能说是模仿，淡淡的。

其实他现在再唱什么歌已经不重要了，我只是想再听到他的声音而已。

没了。

 

 

 

 

 

 

 

 

茄哥（生田斗真TX）在09年1月myojo上说：“30岁会变成什么样子虽然想象不能，但我的目标就是成为色色的工口大叔，变成对女子高生和OL骚扰的烦人的大叔，作为爷爷的话也要成为满受儿孙爱戴的偶像爷爷。”

囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧MAX

他说出来了他终于说出来了我就知道会有这么一天的！！！！

果然说他宅男不是假的，而且还银他妈附身了！！！！

 

 

还有几天前的目击repo= =
背骷髅的包包，个子很高，不过有驼背，生人勿近的气息严重。
果然和我一直脑内剧场中的没有丝毫违和感= =V

 

和某P君刚好相反，虽然某P不是我大本命但被他写的东西治愈过很多次。往往就是忽略不了这个人，副本命嘛。
相比较茄哥是既loli又啰嗦的大叔= =||||||| 怪不得经常被捏脸，都大叔了还被人当作小孩子=3=
还有，为什么会被日fan说成恶魔or妖精，虽然看以前BC的时候的确会觉得茄哥真的是整个气质ero.......

表说了，想黑他都停不下来╮(╯▽╰)╭

 

某P和小红对谈的照片真是丑得令人心痛，到底怎么拍的，看完就3了。
为什么是AP而不是PA，后者完全可以接受的啊。

 

(￣y▽￣)╭ 当年茄哥和某P就是这么欺负jimmy的喂喂喂，可怜的jimmy=v= 没猜错的话
乃们快让jimmy自由了吧两个混蛋....扶额....||||

 

 

 

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几百年前的图，名字摆在一起刚好很好看而已=w=